being a half daughter媳妇万岁

结婚后要扮演的新角色当中，我自认最不称职的角色是媳妇。

不只是我，我相信大多数的女人都一样，哈哈。

当然，我觉得自己比其他国家如日本和韩国的媳妇幸运，不需要强迫自己完全融入夫家的生活。不过，不完全脱离夫家，一只脚踩在外面，一只脚踩在里面，又是另一种奇特的经验。

很多女人都因为要在外工作，把孩子交托给家翁家婆，本来新派媳妇和老家婆之间井水不犯河水，你打你的太极我做我的SPA。小孩出现以后，媳妇不得不依赖夫家的支援。你问她喜欢吗？她一定觉得很难回答。理智上她会说这是最好的安排，因为家婆家翁总强过外人。情感上她一定有点挣扎。媳妇和家婆其实来自不同的家庭背景，要怎么教孩子难免有分歧。意见分歧的时候，该怎么办？要处理这种情形，就是一门大学问。

如果你为了工作已经精疲力尽，不再想过问孩子今天吃了什么玩些什么有没有调皮，情况或许简单许多；如果你在工作之余还想参与孩子的养育，而且要支配整个局面，就会比较辛苦。剩下半条命又放不下孩子的成长教育，很多时候只觉得心有余而力不足。

每次读到那些自认家庭事业两得意的女人，我总是对她们描绘的幸福画面抱质疑的态度。很多时候所谓两得意，可能只是“我有成功的事业，加上有老公孩子”。夫妻关系如何？婆媳关系如何？孩子教育如何？真正独立吗？跟妈妈亲不亲？都是一连串未解答的问号。没有人是什么时候都一帆风顺的。

媳妇难为之处在于你是“半个”家人，了解夫家的文化和问题却没有办法完全参与。既然完全融入简单得多，那为什么不这么做？我问了自己这个问题很多遍以后，得到的答案是，因为我还是得做我自己。是的，一个家庭的系统能够操作几十年，当然有其价值。不过，出问题的时候也很多。来自另一个系统的我，看到夫家系统的问题，多多少少会希望不要重蹈覆辙。结果出现的情况就是只当“半个家人”，名义上属于一家人，操作系统分开。

很多时候，夫家往往不明白这点而一味要媳妇当“整个家人”。他们没有错，尤其在只有一个媳妇的时候。当你处在占大多数的一边时，往往出现盲点，看不到另一边。当与你有血缘关系的孙子交托给你时，情况更是如此。慢慢地媳妇越来越多，系统的分化越来越分明，长辈才会意识到他们其实没有办法象过去一样支配所有孩子的决定。当然，那是很痛苦的，他们也很迷惘。当了一辈子的父母和一家之主，要从支配者转变为配合者，老人家也会面对自我价值的迷失和信心危机。没有孩子希望看到自己的父母郁郁寡欢，毕竟自己身为父母，有一天也会面对同样的情况。谁希望自己的晚年过得如此悲凉？

我也不希望看到自己的家翁家婆这个样子。只是我也知道，我必须学会独当一面，靠自己持家带孩子，继续当“半个”家人。我知道这么做难免显得不够随和，同时必须牺牲自己发展事业的机会，但目前我情愿如此。不要一开始就完全依赖家翁家婆，或通过请他们帮忙，让他们觉得自己“有价值”。这并不是他们的义务，也不是让他们安享晚年的最好方法。他们的自我价值，要他们自己决定和找寻，身为年轻一辈的我们，其实无法为他们决定什么。或许，我们反而应该提醒自己管好自己可以控制的范围。就像小孩学走路一样，我们也进入了人生一个新的阶段。与其在站不稳时就急着找东西靠，倒不如学会自己站稳。毕竟，你靠着的东西或者人，可能也和你一样，进入另一个阶段，一样站不稳。应该好好学习新的阶段所面对的新挑战，比如学习自己负责照顾孩子，学习经营自己的家庭，在忙碌之余让自己的人生过得充实。当然，这么做很辛苦，有很多牺牲，开始时会觉得很累，失去很多机会。但人生路没有捷径可走。走捷径一样要付出代价，影响是深远的，当你感受到的时候，恐怕已经无法做出弥补。

我妈没有家婆，外婆和舅舅住，姑嫂关系不佳，也没钱请帮佣。几十年来，她靠的就是自己的能力和信念经营这个家庭。没有支援，对她来说是不幸，也是大幸。今天的她，虽然因为经年的操劳而这里酸那里痛，但她站得很稳，也心安理得。她对家庭经营的心得，成了我们几个孩子积极学习的人生智慧。即使她没有办法亲手照顾每一个孙子，也无损她存在的价值。她经常为了我要放弃工作带孩子而担心。我明白她的意思。一个女人最重要一定要独立，要有谋生的能力。我会尽量培养自己谋生的能力，但我更希望自己能培养出像她一样的自信。

所以朋友们，结婚后的女人并不只是一个幸福的小女人，结婚后要面对的是人生的另一种挑战，可能比在工作上冲刺在感情上空虚还要复杂许多。不过，相信经过这场艰难战役的洗礼后，我会对自己更有信心。